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    <title><![CDATA[精彩搞笑短信笑话]]></title> 
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    <description><![CDATA[经典小笑话大全 →  170171.com]]></description> 
    <language>zh-cn</language> 
    <copyright><![CDATA[Copyright 2008, 精彩搞笑短信笑话]]></copyright> 
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    <pubDate>Sat, 5 Jul 2008 23:23:14 +0800</pubDate> 
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    <item>
      <title><![CDATA[精神病人笑话集]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=149]]></link> 
      <category><![CDATA[幽默笑话]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Mon, 9 Jun 2008 0:42:16 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候. 
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

(5)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(6)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
护士：~~~~~~~
(7)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,
你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(8)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
(6)
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”]]></description>
      <wfw:commentRss><![CDATA[http://www.170171.com/feed.asp?logID=149]]></wfw:commentRss>
    </item>
    
    <item>
      <title><![CDATA[笑話連載]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=148]]></link> 
      <category><![CDATA[搞笑短信]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Mon, 9 Jun 2008 0:41:38 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[1. 想念“老虎”


五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这叫鸡、狗，可以为人报晓和看门。” 一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？” 禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？” 小和尚答：“一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。”



2.  誰過生日



晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？” 
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”[qq] 


“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”



3.  鲁智深再拔垂杨柳 




说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说“你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出离地面3尺高……” 书场里有个小孩听了，瞪大眼晴问，“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂大笑。说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再拔一回！”







4.  不是本地人







一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生 
的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一
个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？” 
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”


5.毒西瓜


从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！” 
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。 
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
]]></description>
      <wfw:commentRss><![CDATA[http://www.170171.com/feed.asp?logID=148]]></wfw:commentRss>
    </item>
    
    <item>
      <title><![CDATA[一封情书（校园冷笑话)]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=147]]></link> 
      <category><![CDATA[搞笑短信]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Thu, 29 May 2008 16:17:40 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。 
   “我的信，你交给你姐姐了没有?” 男生问小弟。 
   “噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!” 小弟说。 
   “啊? 交给你爸爸了?” 男生紧张地问，  
   “那你爸爸怎么说?” 
   “我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!” 
   “那信呢?” 
   “信? 我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦?”]]></description>
      <wfw:commentRss><![CDATA[http://www.170171.com/feed.asp?logID=147]]></wfw:commentRss>
    </item>
    
    <item>
      <title><![CDATA[当一个少女被男人关在房间之后（超搞笑）]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=146]]></link> 
      <category><![CDATA[搞笑短信]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Thu, 29 May 2008 7:32:17 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后.. 

1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片 

2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分..”这是一部搞笑片； 

3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片； 

4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片； 

5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国KB片（带科幻）； 

6.如果男人变成了怪兽，这是一部曰本KB片（带色情）； 

7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国KB片（带广告）； 

8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片； 

9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片； 

10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片； 

11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片； 

12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片； 

13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片； 

14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片； 

15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片； 

16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV； 

17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片； 

18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片； 

19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片； 

20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部.. 
哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！]]></description>
      <wfw:commentRss><![CDATA[http://www.170171.com/feed.asp?logID=146]]></wfw:commentRss>
    </item>
    
    <item>
      <title><![CDATA[保证笑死你]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=145]]></link> 
      <category><![CDATA[幽默笑话]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Tue, 27 May 2008 7:57:8 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[1、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出&quot;馒头&quot;一词 


老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 

老公：…… 

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 

老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 

李咏都笑趴下了…… 




2、大屏幕上跳出&quot;醋&quot;一字 


老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 

老婆(兴高采烈地):豆腐!! 

女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。 

女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代 

男的脱口而出：宋祖英 

全场哗然!!!! 


李咏曰：玩笑开大了 




3、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？ 

猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。 

猜的人大喊：是貂禅。 

比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ 

老李当时笑翻在地!!!! 





5,猜词秀环节 

一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出&quot;金刚经&quot;一词 

老婆描述：古来就有的, 很有名的 

老公：………… 

老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的 

老公看来是明白了，脱口而出：&quot;月经&quot; 


李咏说:&quot;我的妈呀!导播剪了吧&quot; 

6,还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。 

老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的 

老公：………… 

老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” 

倒霉的李咏又笑趴下了…… 





4、一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。 

大屏幕上跳出“白色”一词 

老公不断比划，老婆还是不知道…… 

老公急了，于是…… 

老公描述： 李咏的内衣! 

老婆：白色! 





7、一对夫妇,猜词,老公比划老婆猜。 

大屏幕上跳出“羊尾”一词 

老公不断比划，老婆还是不知道…… 

老公:就是刚才看贴不回的那个 

老婆:阳萎……]]></description>
      <wfw:commentRss><![CDATA[http://www.170171.com/feed.asp?logID=145]]></wfw:commentRss>
    </item>
    
    <item>
      <title><![CDATA[儿童不宜 成人笑话]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=144]]></link> 
      <category><![CDATA[幽默笑话]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Sun, 11 May 2008 20:14:24 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 

2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 

3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 

4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 

5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 

6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 

7：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 

8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 

9、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖]]></description>
      <wfw:commentRss><![CDATA[http://www.170171.com/feed.asp?logID=144]]></wfw:commentRss>
    </item>
    
    <item>
      <title><![CDATA[十四个经典小笑话]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=143]]></link> 
      <category><![CDATA[幽默笑话]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Thu, 3 Apr 2008 9:29:3 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[1. 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。


2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。


3. 某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！


4.一次军事演习中，一 颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你 衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？


5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？


6.京九铁路通车，沿线 农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后 说：****！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！


7.你听过吗？前世500次 回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友 ，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。


8.一女在厕所小便，一 醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在 尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：****，怎么又启了一瓶！


9.清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！


10. 20年前妈抱着你在 等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子 别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。


11.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。


12.猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！


13.产房里一小孩出生后 哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒 堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！


14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪]]></description>
      <wfw:commentRss><![CDATA[http://www.170171.com/feed.asp?logID=143]]></wfw:commentRss>
    </item>
    
    <item>
      <title><![CDATA[一个电脑白痴和黑客的对话]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=142]]></link> 
      <category><![CDATA[搞笑短信]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Sun, 30 Mar 2008 8:45:55 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[黑客：我控制了你的电脑 
　　小白：怎么控制的？ 
　　黑客：用木马 
　　小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 
　　黑客：打开你的任务管理器 
　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 
　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 
　　小白：“我的电脑”里面没有啊 
　　黑客：算了，当我什么也没做过 
　　
　　黑客：我已经控制了你的电脑 
　　小白：哦 
　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿 
　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 
　　黑客：。。。。。。 

　
　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 
　　黑客：你可以装防火墙 
　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 
　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 
　
　　小白：听说你会制造“病毒”？！ 
　　黑客：嗯 
　　小白：你可以控制别人的电脑？！ 
　　黑客：一般是的 
　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 
　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 
　　小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 
　　“咣~~”
　　
　　
　　黑客：我又来了！！ 
　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 
　　小白：不是吧，这可是名牌 
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 
　　小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 
　　黑客：。。。。。再见 
　　
　　
　　黑客：嗨~~~我来了！ 
　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 
　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 
　　小白：我是想请你帮一个忙 
　　黑客：什么事？ 
　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 
　　黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 
　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 
　　黑客：去死！！ 　　
　　
　　
　　黑客：你死哪去了？！！！ 
　　小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 
　　黑客：我要找点东西 
　　小白：在我这儿找什么东西？ 
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 
　　
　　
　　黑客：我来了！！ 
　　。。。。。。 
　　黑客：怎么不说话？ 
　　小白：心情不好 
　　黑客：谁欺负你了？ 
　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 
　　黑客：这个简单，我帮你拿回来 
　　小白：拿不回来了 
　　黑客：不可能，告诉我，多少号？ 
　　小白：呜~~~~就是不记得了 
　　
　　
　　小白：你给我出来！！！！ 
　　黑客：怎么啦？！ 
　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 
　　黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 
　　小白：那不行！！！ 
　　黑客：你还要怎么样？ 
　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 
　　黑客：倒！ 
　　
　　
　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 
　　小白：什么事 
　　黑客：我到论坛上去顶贴了 
　　小白：这很平常啊 
　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 
　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 
　　黑客：没错，已经被封杀了。 
　　小白：这还有趣？！ 
　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID 

　　
　　小白：你是高手吗？ 
　　黑客：可以说是吧。 
　　小白：高到什么程度？ 
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 
　　小白：哈，这个我也会！ 
　　黑客：#￥%！你也可以？！ 
　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 
　　黑客：滚！]]></description>
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    <item>
      <title><![CDATA[十大恶心笑话]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=141]]></link> 
      <category><![CDATA[幽默笑话]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Sun, 16 Mar 2008 17:22:57 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输 了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地， 对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。”

八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的 卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣 粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇 摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样

九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&amp;%@」

十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把 手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又 说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”]]></description>
      <wfw:commentRss><![CDATA[http://www.170171.com/feed.asp?logID=141]]></wfw:commentRss>
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      <title><![CDATA[经典谎言]]></title> 
      <link><![CDATA[http://www.170171.com/article.asp?logID=140]]></link> 
      <category><![CDATA[搞笑短信]]></category> 
      <author><![CDATA[admin <null@null.com>]]></author> 
      <pubDate>Sun, 16 Mar 2008 11:39:35 +0800</pubDate> 
      <description><![CDATA[网站：我们是免费的。 
电信：我们是亏损的。 
pol.ice：我们是为人民服务的。 
上市公司：我们不做假报表的。 
老板：我不会忘记你的贡献。 
女孩：这是我第一次…… 
客车司机：准时出发。 
公司职员：明天我就不干了。 
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 
影视明星：我们只是朋友关系。 
公共安全专家人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。 
政客；我一分钱都没收。 
领导：下面，我简单地讲两点。]]></description>
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